文章出處:心光網 / 心光網編輯部

有 些人認為,每個人遲早都會想擁有一段長久的戀情,
但在這之前,我們必須先解決一些情感上的包袱,
這些包袱或許是源自孩童時期或前段戀情的不愉快經驗。
以雪莉為例,她的原生家庭問題很多,爸爸經常一出門,
就好幾個禮拜不回家,幾乎天天都泡在賭桌上,
原因是他想藉由賭博來賺養家的開銷。
雪莉為了脫離這個問題家庭,高中畢業就結婚了,
但每當她向丈夫表達想在未來做一番大事業的夢想時,
卻常常遭他潑冷水,於是過了不久,雪莉選擇離開這段婚姻。

可想而知,雪莉身上有著許許多多的情感包袱,她很難相信男人,
卻又常不由自主的和對她不好的人在一起,
原因是她覺得自己本來就會遇到這樣的人,
而且認定自己再也不可能遇到更好的人了。
如果雪莉不處理她的情感包袱,很有可能她永遠也遇不到夢想中的好男人。
但經過多次諮商後,她開始了解自己其實可以過得更好,
也了解目前維持一個人的生活也不錯,她需要多花一點時間等待對的人出現,
而這個人一定要尊重她並且平等的對待她。
前不久她又開始約會了,這次對於約會的對象她很挑剔,
由於雪莉已處理完原有的情感包袱,
現在的她很有可能會找到生命中真正的白馬王子,
如果你也像雪莉一樣,最後總是和讓你不快樂的人在一起,
你可能也該釐清楚為何一直持續遇到這樣的戀情,
找到原因後才去追求下一段戀情。

並非只有不快樂的童年才會在情感上留下「疤痕」,
有時候我們也會受到從前戀情的影響,所以即使面對一個合適的好對象,也遲遲不敢接受。
我們經常在結束一段戀情之後,會輕易的跳入另一段戀情,
為的是要撫平傷痛,或者作為報復的手段,
讓曾經抛棄你、讓你心痛的舊情人為此懊悔不已。
然而,這種「彈跳式的戀情」(Rebound Relationship)很少會成功,
因為倉促中選擇的新對象通常條件不是很好,也不會和你有很多的共同點,
而且通常這個對象也會了解,你追求他只是為 填補某種情感上的需求,
所以大多會急於掙脫你和他的關係,一旦如此,你又得被迫接受另一次的分手,
同時還要處理前一段感情所遺留下來尚未解決的問題。

因 此,要是你才剛分手,就給自已一段時間好好去平復內心的傷痛,
也藉此好好重新認識一下自己,
但要是你仍舊期盼著舊愛的車有天能從街上呼嘯而過,
還是一直在 等待前男友的來電,或者只要看到有人像前女友一樣有著碧藍的雙眼,
就會情不自禁的落淚,那麼你就還沒做好準備往前邁進。
無論如何,你勢必得先接受分手的事實,才能發自內心為另一個人付出時間和感情。
 


 

 本文作者:瑪拉.馬特森(Marla Martenson)

 本文摘自:<真愛吸引力法則>

 由 世茂出版社 出版

 

 

 

 

 

<本文轉自心光網>

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Yava:

我常認為,懂得如何愛自己的人,才懂得如何愛人,

愛一個人,並不是做一些自己認為為他好的事情,

也不是把重點放在對方應該如何對待自己,

你懂得愛自己嗎?

如果懂得愛自己,不會把自己放在一個受害者的角色裡。

 

這篇文章還提到另一個問題,

原生家庭或者過去情感過程中所留下的經驗,

深植在潛意識中,可能讓你無法放下,展望未來。

 

因此,想要遇見對的人,想要重新談戀愛嗎?

先從自己內心開始吧!^_^

 

由於我自己自身走過愛情的三階段,

所以對於這樣的事情特別有所感觸,

也希望未來有機會分享這些經驗,

然後協助更多還在扮演著某種角色的朋友~^_^

 

祝福各位~祝福大家~

希望大家都遇到對的人,找到屬於自己的幸福!!^_^

 

Love~

Yava

 

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