我真是一個容易陷入憂鬱的人.

我真的是一個一直在心裡責怪自己的人.

好痛苦的時候, 走不出去,

死胡同裏面不會有答案.

往往是切斷了連結, 釋放掉一切重擔, 才能夠看破

發現其實根本沒有答案, 沒有作為, 一切都是心的枷鎖.

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為什麼你不能夠諒解我?

為什麼你不能夠接受我?

為什麼你一直挑著我毛病?

為什麼在你眼裡心裡, 或是我在我自己的眼裡心裡是這麼不完美, 這麼討人厭, 這麼不聽話, 這麼不乖, 這麼....不被愛.....

我知道我做得不好, 即使我很努力, 有改變, 依然做的不夠好, 永遠沒有完美的一天, 沒有被承認的時候, 

 

我不懂我自己為什麼要背負那麼大的壓力跟責任

為什麼要背負你的期待, 我的人生, 

我總是很想做自己, 雖然內心裡卻又很渴望自己符合你的期待

所以我一直很矛盾, 做不好自己, 也符合不了你,

所以一次次的折磨, 一次次的痛苦, 每次被按到這個開關, 我就跳起來,

我想反抗, 可是最終我反抗不了的是我自己內在的期待跟嚴峻苛求

是我自己讓我自己過得好痛苦

這就是 自己的創造是自己創造的. 別人創造的只是外境

內在, 是心的枷鎖. 沒有人可以幫我鎖上, 是我自願自己鎖上的!

 

我責怪你, 只是我想把罪責推到你身上, 試圖讓我自己好過, 但是卻更痛苦了.

我希望你愛我, 卻始終說不出口, 不知道該如何表達要你愛這樣的我,

好似這樣的我, 有多麼不值得被愛........................所以我說不出口.

我不過就想被接受, 被愛, 

可最後, 是我自己不接納我自己, 不愛我自己.....

原來, 我根本沒有愛我自己! 我就像他們一樣討厭著我自己

一次又一次推自己萬劫不復之地....

 

呵~好想砍掉重練喔...

 

為什麼我已經很努力讓我自己更好, 更愛自己一點

卻發現這像是騙局, 我根本不愛我自己!!! 不愛!!!

這才是長久以來我一直痛苦, 無法完全終結憂鬱的主因! 因為不愛.

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在光的靜坐中, 在光的釋放中.  回到平衡.

疑問不再是疑問, 心碎也慢慢被撫平. 痛苦慢慢恢復平靜.

我釋放的是, 長久以來對自己的不信任, 不諒解, 不完美的要求, 

長久以來對自己的排斥與討厭, 甚至是憎恨. 

這些不存在的時候, 也就不存在我要怎麼愛我自己的疑問?

 

我還是我自己, 就是我自己的樣子而已....

接受自己的樣子, 也就不存在什麼是必須改變的疑問?

沒有強迫, 也沒有控制....只有平衡. 無. 

 

Namaste~

 

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