不知道是不是這次去上課的時候犁田的關係,
我覺得受傷的自己特別想要被關心與照顧,
就像是每個病人一樣,想要別人更多的關懷,
我不知道,這是否也是一種受害者意識呢?還是因為不夠愛自己的緣故?
或者,兩者都是。
我有很孩子氣的一面,但我收斂許多了,
我一直以為,這是一種成熟。
不是那麼親近又放心的人,我不輕易撒嬌,
我也不隨便任性,也不過於放縱自己,
對自己,我或許不是最嚴格要求自己的人,但還是對自己有諸多要求。
被別人照顧的角色,其實我不習慣,
大部分的原因來說,是我自己造成的。
我總是照顧自己身邊的家人、朋友、男友等等,
就像是一個想要好好招待客人的主人,
就像是一個照顧孩子的媽媽,
就像是一個大姊姊一般,
我習慣,也是我自己願意去做的。
我一直以為我就是這樣子的人。
可是我忽略了,那可能不只是我的本性而已,
也是我內在所渴望的,而且是我外在所抗拒的。
我以為的成熟,是一個嚴格的標準,
讓我自己放不下,沒有好好善待自己的苛責。
我以為自己善於照顧別人也愛照顧別人,
卻猛然發現,最需要被照顧的人,是我,不是別人。
這個發現,讓我好想哭................
上課的這幾天,我比上個區塊還愛抱那些姊妹們,
趁機當個任性的、撒嬌的孩子,
即使很幼稚,大家也只是笑笑的抱抱我而已。
我想,在他們的眼中,我的確是沒長大的孩子吧!
這樣的行為,莫名的,沒來由的,我自己都不懂,
因為過往,這樣的行為,我幾乎只出現在五專要好的朋友身上而已。
我還以為,是自己受傷的緣故。
那天下課前,忽然很想趴在地板上,在地板上滾一滾。
然後一下課,我就趴著了。然後就是發出一些聲音,
就像任性、撒嬌的孩子,會發出一些聲音,吸引注意力,博取同情一般,
我感覺自己就像一個想要假哭吸引注意的小孩,慢慢的發出一些嘻嘻哼哼的聲音。
當這樣的感覺擴大,就變成一種想哭的感覺,
慢慢的,我允許哭出聲音、更多一點、更多一點,
卻隨著這樣的聲音,我發現不夠,我還需要更多,
因為悲傷突然大量的湧出,眼淚大量的流出,我想要痛哭、我想要大哭、我想要吼叫!
我想要自己就像一個三歲的孩子一樣,
不管周圍有多少人,不管市借有多大,不管自己的哭聲有多響亮,
我就是要哭,哭得大聲,哭得肝腸寸斷,哭得全世界都知道!
即使我再壓抑的把自己悶在枕頭裡大哭,仍然響亮得很吧!
這當然,吸引了老師的關注。
老師問我發生了什麼事情?
一開始我真的不知道,我只知道,我的內在突然很悲傷、很難過,很想大哭,
後來再慢慢的去問、慢慢的去感覺,
我有點慢慢的明白了,我正因為我非常不愛自己而痛哭著。
然後,我又明白了,我真的不愛自己,不懂得什麼是愛自己,愛是什麼?
或許這樣的發現,與前兩天老師幫我迎回的面向與特質有關,
也或許上課前,我的靈魂就已經知道了,所以已經悄悄的安排著一些事情~
對我而言,現在是一種重新洗牌的感覺。
原本我知道,什麼是愛自己,我知道什麼是愛,我知道我不夠愛自己,但我正在努力,
但我在當下才明白,我明白什麼?我懂什麼?
一切就像是革命般的被推翻了,被洗去而成為空白,
我全然沒有任何想法、任何概念,我重新思考與問自己:『什麼是愛自己?』
老師在課程結束後告訴我,去傾聽內在的聲音,表達真實的感受,
不要害怕別人的否定或拒絕,不要害怕害羞而不說,
如果有人說了我不愛聽的,我可以表達出這樣的感受,
不論有什麼感覺,我都可以『做自己』。
在這段對談之中,我也忽然明白了,
我很願意配合、妥協,但我也經常習慣性的沒有表達自我意見就自動委屈自己的妥協,
這就是不尊重自己、不愛惜自己、不照顧自己的表現方式。
在團體活動中,只要發現超過兩個人表達跟我不同的意見,
我很容易的就說好,沒關係,就配合照做,
好像自己是沒有意見、很隨和、少數服從多數的人,
但是,其實這是沒必要的。
我仍然有權且應該表達自己的渴望與期盼,
我仍然應該勇敢表達,結果另當別論,但至少,我為自己努力過。
更甚至,我應該堅決一點的表達自己想做的、想要的,
而非對自己的能力或者渴望,沒有信心的退縮。
這個悲傷,讓我哭了一段時間。
甚至課程結束後,在回家的路上,我仍然想繼續哭著。
當然我也在想,我就是這樣哭嗎?
好似累積已久的淚水,就讓他一次宣洩出來嗎?
這樣就夠了嗎?
我的孩子,並不是這樣就夠的,
他還需要更多的愛與表達,
或許我還不是很清楚該怎麼做,
但至少這會是一個很好的開始!!^^
我開始勇敢承認,我的心智年齡只有三歲,
因為她還停留在當時的壓抑之中,
她還不想長大,去面對和承擔太多,
她很需要被照顧、被關懷、被呵護,
甚至,我就讓自己的行為就像個孩子,
只要吃甜食就開心了,只要玩樂就開心了,
累的時候就睡覺,不要求自己不能睡得太過火。
是的,我就是個孩子,我是阿!我怎麼不是呢!
誰說,近三十歲的人,就不是個孩子呢?
誰說,近三十歲的人,就要表現得很成熟、世故、穩重呢?
這不都是社會價值觀念的捆綁嗎?!
現在,我要學習丟掉這些,允許自己可以是個孩子、就是個孩子!
我是阿!我真的就是阿!為什麼要否定自己呢?!
我會一直在學習愛自己的這條路努力著,
然後,會有一天可以跟更多的人分享如何去愛自己。
有多少愛想要付出給別人,我自己也需要那麼多的愛!
我想讓這樣的愛流動,也讓這樣的愛平衡,
我知道,未來的我,不僅懂得什麼是愛,也懂得怎麼愛自己,
我也會更享受愛、擁抱愛,也分享愛!^^
真是美好的旅程阿!!!!!!!^^
謝謝神賜與這美好的禮物!^^ 我愛你~親愛的神!
我也愛你~親愛的老師~
我更愛你~親愛的小Yava~~^^ 愛你、愛你喔!!!^^
Love~ Yava