天使之心能量工作坊 - Yava -

不知道是不是這次去上課的時候犁田的關係，

我覺得受傷的自己特別想要被關心與照顧，

就像是每個病人一樣，想要別人更多的關懷，

我不知道，這是否也是一種受害者意識呢？還是因為不夠愛自己的緣故？

或者，兩者都是。

我有很孩子氣的一面，但我收斂許多了，

我一直以為，這是一種成熟。

不是那麼親近又放心的人，我不輕易撒嬌，

我也不隨便任性，也不過於放縱自己，

對自己，我或許不是最嚴格要求自己的人，但還是對自己有諸多要求。

被別人照顧的角色，其實我不習慣，

大部分的原因來說，是我自己造成的。

我總是照顧自己身邊的家人、朋友、男友等等，

就像是一個想要好好招待客人的主人，

就像是一個照顧孩子的媽媽，

就像是一個大姊姊一般，

我習慣，也是我自己願意去做的。

我一直以為我就是這樣子的人。

可是我忽略了，那可能不只是我的本性而已，

也是我內在所渴望的，而且是我外在所抗拒的。

我以為的成熟，是一個嚴格的標準，

讓我自己放不下，沒有好好善待自己的苛責。

我以為自己善於照顧別人也愛照顧別人，

卻猛然發現，最需要被照顧的人，是我，不是別人。

這個發現，讓我好想哭................

上課的這幾天，我比上個區塊還愛抱那些姊妹們，

趁機當個任性的、撒嬌的孩子，

即使很幼稚，大家也只是笑笑的抱抱我而已。

我想，在他們的眼中，我的確是沒長大的孩子吧！

這樣的行為，莫名的，沒來由的，我自己都不懂，

因為過往，這樣的行為，我幾乎只出現在五專要好的朋友身上而已。

我還以為，是自己受傷的緣故。

那天下課前，忽然很想趴在地板上，在地板上滾一滾。

然後一下課，我就趴著了。然後就是發出一些聲音，

就像任性、撒嬌的孩子，會發出一些聲音，吸引注意力，博取同情一般，

我感覺自己就像一個想要假哭吸引注意的小孩，慢慢的發出一些嘻嘻哼哼的聲音。

當這樣的感覺擴大，就變成一種想哭的感覺，

慢慢的，我允許哭出聲音、更多一點、更多一點，

卻隨著這樣的聲音，我發現不夠，我還需要更多，

因為悲傷突然大量的湧出，眼淚大量的流出，我想要痛哭、我想要大哭、我想要吼叫！

我想要自己就像一個三歲的孩子一樣，

不管周圍有多少人，不管市借有多大，不管自己的哭聲有多響亮，

我就是要哭，哭得大聲，哭得肝腸寸斷，哭得全世界都知道！

即使我再壓抑的把自己悶在枕頭裡大哭，仍然響亮得很吧！

這當然，吸引了老師的關注。

老師問我發生了什麼事情？

一開始我真的不知道，我只知道，我的內在突然很悲傷、很難過，很想大哭，

後來再慢慢的去問、慢慢的去感覺，

我有點慢慢的明白了，我正因為我非常不愛自己而痛哭著。

然後，我又明白了，我真的不愛自己，不懂得什麼是愛自己，愛是什麼？

或許這樣的發現，與前兩天老師幫我迎回的面向與特質有關，

也或許上課前，我的靈魂就已經知道了，所以已經悄悄的安排著一些事情～

對我而言，現在是一種重新洗牌的感覺。

原本我知道，什麼是愛自己，我知道什麼是愛，我知道我不夠愛自己，但我正在努力，

但我在當下才明白，我明白什麼？我懂什麼？

一切就像是革命般的被推翻了，被洗去而成為空白，

我全然沒有任何想法、任何概念，我重新思考與問自己：『什麼是愛自己？』

老師在課程結束後告訴我，去傾聽內在的聲音，表達真實的感受，

不要害怕別人的否定或拒絕，不要害怕害羞而不說，

如果有人說了我不愛聽的，我可以表達出這樣的感受，

不論有什麼感覺，我都可以『做自己』。

在這段對談之中，我也忽然明白了，

我很願意配合、妥協，但我也經常習慣性的沒有表達自我意見就自動委屈自己的妥協，

這就是不尊重自己、不愛惜自己、不照顧自己的表現方式。

在團體活動中，只要發現超過兩個人表達跟我不同的意見，

我很容易的就說好，沒關係，就配合照做，

好像自己是沒有意見、很隨和、少數服從多數的人，

但是，其實這是沒必要的。

我仍然有權且應該表達自己的渴望與期盼，

我仍然應該勇敢表達，結果另當別論，但至少，我為自己努力過。

更甚至，我應該堅決一點的表達自己想做的、想要的，

而非對自己的能力或者渴望，沒有信心的退縮。

這個悲傷，讓我哭了一段時間。

甚至課程結束後，在回家的路上，我仍然想繼續哭著。

當然我也在想，我就是這樣哭嗎？

好似累積已久的淚水，就讓他一次宣洩出來嗎？

這樣就夠了嗎？

我的孩子，並不是這樣就夠的，

他還需要更多的愛與表達，

或許我還不是很清楚該怎麼做，

但至少這會是一個很好的開始！！^^

我開始勇敢承認，我的心智年齡只有三歲，

因為她還停留在當時的壓抑之中，

她還不想長大，去面對和承擔太多，

她很需要被照顧、被關懷、被呵護，

甚至，我就讓自己的行為就像個孩子，

只要吃甜食就開心了，只要玩樂就開心了，

累的時候就睡覺，不要求自己不能睡得太過火。

是的，我就是個孩子，我是阿！我怎麼不是呢！

誰說，近三十歲的人，就不是個孩子呢？

誰說，近三十歲的人，就要表現得很成熟、世故、穩重呢？

這不都是社會價值觀念的捆綁嗎？！

現在，我要學習丟掉這些，允許自己可以是個孩子、就是個孩子！

我是阿！我真的就是阿！為什麼要否定自己呢？！

我會一直在學習愛自己的這條路努力著，

然後，會有一天可以跟更多的人分享如何去愛自己。

有多少愛想要付出給別人，我自己也需要那麼多的愛！

我想讓這樣的愛流動，也讓這樣的愛平衡，

我知道，未來的我，不僅懂得什麼是愛，也懂得怎麼愛自己，

我也會更享受愛、擁抱愛，也分享愛！^^

真是美好的旅程阿！！！！！！！^^

謝謝神賜與這美好的禮物！^^ 我愛你～親愛的神！

我也愛你～親愛的老師～

我更愛你～親愛的小Yava~~^^ 愛你、愛你喔！！！^^

Love~ Yava